A Mãe tá off

 Ninguém quer o meu produto. Nem de graça.

Cheguei nessa situação e eu poderia dizer que estou devastada, mas enfim tá fazendo sentido. Estou passando por isso para quem?

Nada é em vão.

Certeza que fará sentido e a minha experiência vai salvar alguém. 
mesmo sofrendo, alguém é menos forte do que eu e preciso superar para ajudar.

Fase atual: Ninguém quer nem de graça o meu trabalho.

Eu tenho consicência do meu nível de criação e garanto que é excelente. De verdade. Não sou iludida, sou profissinal. E isso me dá a clareza de que é um processo necessário para minha jornada de evolução. Essa experi6encia ajuará outras pessoas.

 Querido diário, hoje eu n fiz nada do que planejei fazer. 

Como n fiz as primeiras tarefas, ficou impossivel fazer as demais. Não consegui superar e apenas continuar. 
Quando eu planejo o dia, ou faço tudo certinho ou n faço nada. Me dá mta anedade.

Passei o dia no sofá comendo e assistindo netflix.

 Ontem eu comecei a usar meu planner pela milésima vez. 

Planejei algumas coisas. Vou eliminando aos poucos o peso no ombros. Nada adianta querer resolver tudo pq vai passar 10 anos e eu n resolvi nada.

Acordei as 5 da manhã pra iniciar bem e dar tempo certinho.
As 16 eu estava exausta e n aguentei continuar. Poderia ter me arrastado e me sobrecarregado. Em vez dia resisti até as 17 e tirei uma soneca até as 18 horas.

Um das tarefas n foi concluída. E por um momento eu olhei pr aminha filha e me senti uma bosta de mãe. Sim, ela é meu gatilho. Qdo olho pra ela vejo tudo que eu n consigo, todas as minhas falhas e isso dói. Mas foi quase. Hoje não! Me abracei, me confortei. Hj foi um avanço. Um passo de cada vez. Eu dei o meu melhor. Manhã darei o meu melhor também e tá tudo bem. Não preciso vencer todas e nem ser a mulher maravilha todo dia.

Abraçar as minhas imperfeições, me acolher me fez ver que sou uma mãe incrível sim. Minha filha é linda, educada, gentil, tem empatia, é inteligente, vive sua vida de criança, tá administrando seus altos e baixos de adolescente muito bem, é respeitosa, criativa, quer ser empresária, fazer trabalho social.....

Cara eu sou uma mãezona! E não vou me permitir me descredibilizar noamente.

Tá tudo bem. Só hoje. Um pouco mais hoje. Um degrau a mais hoje e todas as tarefas serão cumpridas e o plano executado.

Todo dia antes de dormir eu inicio o novo ritual. O ritual do perdão. O acolhimento cheio de amor que me dará paz e controle mental para o dia seguinte.

 Ninguém te deve nada! Essa frase ecoa em minha alma.

Eu achava que não esperava nada de ninguém, até perceber que esperava sim. O mínimo, pelo menos.

Eu estava me afogando. Era essa sensação. Depressão, empresa quebrando, perdendo tudo. Não coseguia enxergar uma saida.

Uma pessoa que eu era amiga me estendeu a mão quando eu achava que já não tinha mais jeito.
Me convidou para morar no apt que ela não precisaria e se caso precisasse seria somente a noite e não teria problema em dividirmos.

Fiquei feliz. De quebra ainda ia trabalhar meio período para ela. Assim poderia me bancar. O básico, até me reeguer.

Eis que em 2 dias ela volta a traz e solta a minha mão. Como ela perdeu a filha dela há 30 anos, me disse que era impossivel me ver com a minha. Ela soltou a minha mão pra mergulhar na própria vida como sempre fez.

Fiquei estarrecida. Também fiquei com pena daquele sofrimento. Eu a compreendi. Disse que não teria problema.

Finalizei a venda das poucoas coisaa que me restava e voltei para casa dos meus pais em outra cidade. Eu, filha, 2 gatos, 1 negócio falido e dívidas.

Juro que a compreendi. Expliquei para os mais próximos que não seria justo com ela e para respeitar a dor dela foi melhor assim.

5 meses depois, assistindo a um filme, escutei uma fala sobre um não soltar a mão do outro. Ali veio a tona a minha dor de ser iludida e abandonada. Fez que ia me salvar e me jogou. Pior do que se n tivesse feito nada.

Hoje não estou do lado dela e nem quero defende-la e ser ponderada. Hj eu quero dizer que ela foi uma filha da puta e que isso não se faz. Que ela n é a única a sofrer. E que o sofrimento dela não a inocenta e nem dá carta branca pra ser uma babaca.

E mais uma vez eu percebo que sempre sou amiga. Somente eu. No fim sempre largam a minha mão.

Paralelamente eu tive um pico de crescimento. Sim, ultimamente eu tenho crescido horrores. 
Claro que quando vc está no olho do furacao não consegue ver que está aprendendo. Geralmente não vemos. Ultimamente tenho visto e tenho agradecido por isso. 

Eu cresci. Percebi que a vida toda eu sempre sou amiga, eu sempre me doou, eu sempre fico a disposição, eu sempre quero agradar, eu sempre dou prioridade porque sou carente e mendigo amor. 
Dói confessar também que é porque eu também não me acho merecedora.

Tá na hora de crescer.

Há uns 7 anos,  eu ouvi uma voz interna, como se Deus falasse comigo. Dizia assim: Faça o ritual do merecimento.
Eu nem sabia o que era isso.Cheguei a pesquisar uma ou duas veez, mas não passou disso.
Anos depois a vida me deu esse sacode. Bom, finalmente entendi o recado.

Então eu concluo que na nossa vida aparece alguns personagens que farão o papel de nosso carrasco para que a gente tenha uma experiência e aprenda.

Se ela n tivesse soltado a minha mão eu jamais teria entendido isso e iniciado meu processo de cura.

Você pode reclamar da tempestade ou escutar o que ela tem a dizer. Agora eu escuto.

Niguém te deve nada. 

 Você já sentiu aquela pressão que as vezes te sufoca no meio da noite? Já acordou no meio da noite achando que vai morrer? Eu já. Todos os dias.

Parece que tô enlouquecendo.

E se não bastasse eu sou de muitas iniciativas e poucas acabativas. Nem preciso falar a grande merda que isso vai dar né?

Quando tô quase zerando, como uma louca descontrolada, arrumo mais umas 4 coisas pra fazer. Putaqp!

E como tô sempre iniciando, tô sempre sem dinheiro.

E uma adulta que trabalha tanto n ter como levar a filha pra fazer compras, é esmagador pra mim. Só quero morrer.

Não quero morrer, quero n sentir isso. 

Esses dias tive um sonho. Vi minha morte. Alguém me mostrava o meu corpo num caixão. Ele me dizia: "Viu? Vc não queria morrer. Só queria que aquilo passasse". E eu tive pena de mim. Pq enquanto viva eu n saia da corrida de ratos e agora eu compreendia.

Cara, fiquei uns 2 meses achando que ia morrer toda hora kkk. Ainda acho, mas n estou focando nisso.

A questão é que eu queria resolver isso. Para conseguir respirar direito.

Quero ser normal. Quero comprr uma casa, um carro e colocar minha filha numa boa escola. Só isso. É tão básico e parece tão distante de mim.

MInha filha já está adolescente e eu passei a infancia dela toda correndo pra nada. Fui ausente. O corpo tava presente mas a minha alma não. Sempre divagando, sofrendo, se culpando. Pra que mesmo?

Qualquer coisinha eu levo 1 ano pra fazer e n continuo e depois mais 1 ano para o próximo e assim vai. NUNCA vou dar conta desse jeito.

Na infância dela eu n estava, preciso estar na adolescência. Mas como? Preciso trabalhar pra n ver resultado. Me solta. Rindo de nervoso.

Fico pensando aqui... Quanto tempo mais eu vou levar pra conquistar o básico?

Agora sob ameaça da IA e invasão alienígia. Ferrou tudo kkk

Agordo com aperto no peito. Esses dias achei que tava infartando que foi uma dor bem aguda.

Eu não quero morrer. Não enquanto minha filha for dependente de mim.  Quero ser uma mãe melhor. Dá tempo?

 Me sinto uma menina com esse blog. Escrever como se fosse um diário rsrs. Ahh eu amava diário. Ainda tenho alguns guardados da minha fase pré adolescente.

Pq estou escrevendo esse diário?

Estou sozinha. Como sempre estive. A diferença é que agora eu estou exausta. No meu limite.
Engraçado é que estou no meu limite há pelo menos 5 anos. Mas tive que fingir que não para poder ir levando e vivendo ....

Conheço muitas pessoas. Tenho muitos amigos virtuais e por onde eu passo faço amizade. Ainda assim não tenho ninguém que seja meu amigo. Pq eu que sou amiga. Sempre. Nenhum nunca se interessou de fato para que eu quisesse compartilhar ou mostrar a verdade que está em meu coração. As vezes eu só quero falar algo, mas não há ouvidos.

Não, não estou fazendo drama. Eu super de boa. E por iso mesmo as pessoas se sentem muito a vontade para estar comigo e compartilhar a vida delas comigo. E eu não vou pedir pra alguém me escutar pq não seria uma troca verdadeira.

Eu trabalho desde mocinha. Já tem tempo. Mas parece que eu nunca saio do lugar. Já criei muitos projetos que sempre beneficiam também outras pessoas. pelos menos 2 mil famílias foram beneficiadas diretamente. Ainda assim cá estou eu, sozinha, chorosa e me sentindo fraca... Sem direção.

Eu não sei o que fazer mais. Pior que me desespero. Já não sou uma menina, na verdade eu tenho uma menina para criar. A pressão me sufoca.

Ahh 'querido diário' rsrs um caos por aqui. E pior que n sei como dar um jeito nisso.

Será que eu deveria ter sido normal? Ter casado e virado dona de casa? Quem sabe agora eu n estaria de boa vendo novela, jantando ou colocando as criaças para domir...

Será que passa ou realmente n fiz a melhor escolha? 

Fim da transmissão. Mãe que ama a filha, mas que n sabe o que fazer da vida.