DEscobri um bloqueio meu.

Estava assistindo uma série. A personagem criança ganhava um presente do pai dela e fica muito feliz. Se abraçaram.

Descobri a raiz do meu não merecimento. Como posso ter coisas, alcaçar o sucesso, permanecer nele, ter uma casa linda, uma renda maravilhosa, me cuidar em spas, viajar de férias, ser boa mãe, boa profissional se o meu pai me fez acreditar que eu n valia nada? Se me fez acreditar que eu n era importante?

Quando eu tinha 5 anos eu tinha plena certeza que era adotada. Tirei isso da cabeça com o tempo. Mas nunca me senti diferente em relação a isso. NUnca fui amada. NUnca fui importante.

Qdo eu ia pra casa da minha tia e brincava com brinquedos legais que u nunca teria. E tava tudo bem pq eu n era tao importante assim pra ter isso. 
Qdo saiamos eu sempre estava feia. Roupas largas e nao combinadas, sem perfume, sem penteado bonitinho. Eu reparava que as outras crianças estavam bonitas e eu nao. N era inveja. Eu n sabia o que era isso. Apenas reforçava que eu n era amada. N era importante.

Muitas vezes me humilhava pra poder vestir a roupa da minha prima. Qdo conseguia me sentia amada. pq aquelas roupas representavam isso.
Eu n sabia que tava me humilhando. Soube o que fazia bem mais tarde. Isso me entristeceu.

Importante ressaltar que n odeio meus pais ou coisa do tipo. eles fieram o que puderam. Tenho consciencia que se n fosse isso, seria outra coisa pq acredito que os humanos nascem com muita imaturidade emocional.

Quando a gente saia eu n pedia nada. Sabia que meu pai n me daria. Ele nunca me dava nada.
Pedi um vez e ele esbravejou alto. Fiquei com vergonha, com vontade de chorar e sumir. Eis o pq eu costumo dar tudo que tenho para os outros. Eu n mereço, n deveria ter nada.
As raras vezes que ele me oferecia algo eu recusava pq sabia que era uma pegadinha. Se eu aceitasse depois ele provavelmente gritaria comigo ou até me bateria. Ex.: estavamos na rua e ele parou pra comer um espetinho. Quer um filha? Mesmo eu querndo, diz que não queria. 

Quando meu irmão nasceu era diferente. Ele pedia tudo sempre. Meu pai dava e n gritava ou batia. Fiquei confusa no inicio mas depois entendi que era assim mesmo. Eu ja sabia o meu lugar.
Meu pai o levava pra passear, brincava com ele. Comigo nao. 

Pode parecer implicancia minha ou vitimismo, mas n é e posso provar.
Hoje meu pai tem consciencia disso. E sempre que bebe um pouco, chora e relembra. Me pede perdao por n me incluir em nada pq eu era menina. Ele me disse que n fazia nada, n me dava nada, n me levava com ele pq eu era menina.
Hoje ele chora de remorso por conta propria, pq eu nunca disse nada.
Eu disse que o perdoava. Tá perdoado. Preciso ressignificar.

Hoje percebo o quanto me saboto pra continuar naquele lugar. Aquele no fundo da sala. Aquele com as roupas mais feias, cabelos desgrenhados que ninguém liga. 
Eu dou um jeito de arruinar tudo pra voltar pra esse lugar.

E mesmo sabendo disso eu n sei se tem como eu sair dessa corrida. Parece que estou condenada.
Tenho 33 anos e acho que já era pra mim. Só nascendo de novo.

As vezes tento ser otimista, mas eu sempre volto pra estaca zero.

É tão forte, que eu n consigo superar nem pela minha filha, que inclusive por causa do meu bloqueio ela apresenta comportamento que n deveria. Ontem ela me disse que precisa ficar milionária pra comprar as nossas coisas, realizar os nossos sonhos pq eu n consegui. Entende esse peso desnecessário que ela colocou em si?